黑色陶陨

人的寂寞，有时候很难用语言表达。感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。 爱，或者不，只能自行了断。我的世界是寂静无声的。可我相信我爱你。依然。始终。永远。 我爱你，没有什么目的。只是爱你。

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

我们都是骄傲的人，不给彼此留下些许回旋余地。以前在博的留言，我不知道能陪你走多久，各自都是自己小小王国的君主，容不得些许瑕疵。昨天翻出些东西，有些难过。你的第二份礼物，小小的日记本里都是你担惊受怕的小呓语。有时候想远远的看着你，看你的骄傲脸庞，看你的远远背影，看你们又如当初的我们，你总是一个人走前面，男生跟在你身后，小心翼翼而满足的味道。有时候想在两岸咖啡里点杯东西，然后静静的等你走过。仿佛之前习惯了的等待。没有约定，没有承诺。呵呵，幻想过许多如果。如果那时怎般怎般，也就不会怎般了。自己摇摇头。呵呵。我还不知道断桥在哪里。我还是会在那些你带我去的街口迷路。有时候听蔡健雅的路口，不能自己的难过。不知道为什么那么久了还是这样。很没有用，对不对？你的博我的博，如今都已很安静。只是为记录下那些阳光碎裂花朵盛开的时光么。

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那个下雨的路口，问你：向左走、向右走？

长时间的坐车或行走。有些疲累。远远逃离些什么么，只是看一路陌生风景。窗外的天色明了又暗了。幽长的昏暗的隧道，橘色的灯光明明灭灭，照在车里让人晕眩。没有食物和水。没有可以温暖的怀。只是静默。静默。山是黑的。天是黑的。路是黑的。看看时间，该也是新年了。想送自己一个微笑，却流下一滴泪来。“无以为念，送你一句祝福罢。呵呵，新年快乐，加洲。”

在路途中想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要纠缠，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站着一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕她还在和旧日男友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好像她的气味就是自己身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使她在身边，就像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道她就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

能给予我们温暖的人太少。我们无法在与人的关系里获得长久的安全，一向如此。

小时候我们总会认为我们以后的生活是闪闪发亮的。在前方总会有个人是为等待我们而存在的。她是那么的美好，就像童话里的那样。一切都会圆满。这是多么幸福的想法。慢慢长大，才发现这样的想法太过天真不切实际。穿越过生活的苍凉和荒芜，才发现只有孤独和痛苦可以永恒。在那一刻，才发现自己的心已经有多疲惫。

世间如此寂寞而荒芜，而我们却仍要贪恋深爱。

　　嘴张了张，却发不出声音来。11:57,在隔壁的小店吃晚饭。圣诞的气球在店里挂着，店玻璃上喷着些好看的粉白的圣诞快乐。歪歪扭扭。
还有些彩带。店员的头上戴着红色的圣诞老人的帽子。只是临近深夜，有些落寞的气氛。店里三三两两坐了些人。
　　炒米线，放了些绿色青菜。靠窗的位置。还是习惯吃炒米线。呵呵。
记得以前外卖总是叫这个。没有汤水，不会在送来的时候在外卖袋里
渗出来。她后来告诉我，开始喜欢上吃这个，因为我喜欢。呵呵。当时心里有些感动。看着她微微上扬的脸庞，满是疼爱。
　　坐着相同的位置，觉得自己总是恋旧的。习惯一些东西，总是尽力在试图与时间对抗，试图留下些什么来。总是徒劳。看朋友的签名“衣不如新，人不如旧”。只能哑然苦涩的笑笑。前几天改掉闹钟的铃声，换了有些吵闹的DISCO的音乐。之前一直是留在手机内未有来得及删除的两只老虎。干净的声音。一直沉溺和贪图。或许，已经贪求过多。所以只能离开我，寻找另一个她爱的声音。耳边一直是那首刚认识的歌曲。清澈的声音一遍一遍。在这个圣诞的夜晚，带来的那些回忆的画面总是倍感温暖。想着去年前年的那些节日的日子我们都在怎样庆祝这微不足道的快乐。慢慢湿润起来。那些善意的谎言如今我都可以去理解。只是自己仍然在坚持那个爱情的幻觉，这是你给的，也是自己一直相信的。只是，只是没有什么会永垂不朽的。你该记得这句话。曾经两个人的喃喃自语。孩子般的梦呓。看到图上那句话的时候，手抖了下。烟灰掉在我的黑色键盘上。是。你要的我都会给。只要我给得起。而如今，最后能给你的，只是松手。对你最后的疼爱罢。只是不清楚，为什么要瞒我这许久。连身边的朋友都全已知晓，而我只是个陷入其中的傻瓜。呵呵。
　　圣诞快乐。

摘要：

有时听歌 喜欢用冷来刺痛自己

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　　打开博客的时候停滞了些许，看了些之前留下的东西。不知道为什么会留下这些东西，在他们存在之后，已和我分开。他们是独立的语言。我已经忘记曾经孕育时的纠缠。背后昏黄的路灯穿过窗玻璃照进来，在老式的橘色木板上投下淡淡的光。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　    过来已经一个月了，在家边上的一个小县城。单位给我和两个同事在县城租了一套三室一厅的房子。每天清晨的时候，房间里涌来各种各样的声音。小孩子上学的时候在路上唱歌、小区里摩托车开动时马达的声音；老太太聚一起聊天的声音，用当地的方言，略能听的懂一些。早醒的时候会饶有兴致的听听她们谈话的内容。话题包罗万象，前一天菜场里鱼的价钱，昨天小孙子做作业时好笑的情况，家里的洗衣机坏了等等。。生活在她们的世界缓慢而细腻，总有太多事情可以让她们惊喜。也许人在老时，也愈加宽容，对生活的恩赐也愈加容易满足。
    房间是小的，有一张床及电脑桌子。然而并不会让我觉得拥挤，我满足于这小小的空间，并不容易看到空虚。独处时看会书或者写些东西的时候愈加感到如此。这就已经足够了。我只是每天每天会感到心底阴暗的恐惧。我要每天每天的祈福与祷告，我的姐妹。我甚至愿意于她交换我的生活。我不要她如此苦痛。神。神。若你可以，帮助我。

1、空房子，一间两间三间空房子。三张空白稿纸，我写进了我自己。

2、空房子，镜子里的我和镜子外的我，互相抚摸。敲敲门，我是我自己的客人。

3、空房子，一扇小窗打开。小窗后面，我把自己打开。

4、空房子，应该有一个时针一样的男人，和一个分针一样的女人。走着，上紧发条。像一座空的钟  表。空房子，空出心脏部分，等着谁？

5、空房子。今夜停电，我只需一根火柴，一根最小的木头

6、空房子，住进一个人，想念另一个人。

　　带了些衣物，离开。于城市之间辗转，只是幸有朋友的容纳。仿佛可以在任何地方停留，亦可以随时离开，没有预兆。人们兴许对生活已丧失了过多的留恋，年岁俞久，俞习惯与消失或者离开。 人说圆滑与世故是避免人生永久伤害的唯一方法，那些东西总是在一次次伤害与背叛后慢慢熬成的疗伤药。许是俞来俞多的孩子在庆幸自己的改变，以为成长。包裹着彼此，隔岸而望，神情淡漠。成人的交往大抵如此。我开始怀念他们，那些在我从前的岁月里，慢慢退出的人们。他们或者已经离开，或者已经死去。那些年轻或者布满皱纹的脸庞在脑海里隐约闪现，那个时候的紧张、害怕、担心，各种的情绪，还有些模糊不清的地点，比片段还短，只是都能真切感觉。想着那些事情的时候，心就很累，手心微微有潮湿的汗水。倚在墙头，只是失落。

     只是并不需要什么告别。随时都可以走散。只是那些时光都已散去，并没有任何东西留下纪念。只是仿佛即刻明白所谓生活的模样。只是人情冷暖，我竟于你身上见到。只是，只是心疼。
白色中南海。烟默然不语，那个猩红的火星在夜里分外妖娆，照着脸庞。这城市的夜静谧湿润，梧桐树阔大的树叶在风里温婉飘扬，有面容精致的小孩被父母带着经过，分外欢喜。不知道去哪里，这城市到底并不属于我，于它而言，我只是路过；与这城市的人们而言，我更是陌生。生存抑或者生活，带给我如此晦涩的信息。
     那个36岁带黑色边框眼镜的中年男子在沙发上微笑的对我说着什么，我无力说话。他们许是善良的人们，只是我还尚未来得及了解，我要的时间如此漫长，没有谁给的起。总是在别人在以一种优胜的姿态跟自己谈话的时候彷徨无措，不知道该去说些什么来因此解释什么，亦或者，都无必要了。
失却了许多，朋友还有其他。我总是未有敢于你们道歉，我只是怕给你们更多难堪，并不想再打扰了。一个人安静便好。

bye..

      六月了。Yriuma的DO YOU在缓慢弹奏，那些美丽温柔的音符悠然而缓慢的在出租屋的小客厅里回荡起来，隐隐觉得恍然若梦。我的绿色，安静而陈旧的房子，是一个90年代的员工宿舍，四层小楼，住户多是一些和善的老人，沿街是一些很小的店铺，卖烟、水果、日用品、早点。在这片喧杂的闹市背后，显得颓败而自由。出口是一条窄小的50米左右的水泥路，那些石头在年岁的摩娑里开始风化成细碎的石子。房子四周是未明的大树。树是苍劲的，旺盛而有力。初夏的早晨那些细碎的阳光就会透过叶子间斑驳的缝隙散落在地上，这景象陌生而亲近，是这个城市里最温情的地方。
宝贝在她的白色手腕上，刻了20道斑驳的血痕，她生气的时候扔碎了家里所有杯子碟子碗还有用来盛番茄蛋汤的透明玻璃的小汤盆，那些都是她挑了好久小心翼翼的带来的。那些碎裂的玻璃在地面四处飞溅开来，好像去年夏天我们在学校图书馆前看的音乐喷泉的水珠。宝贝，我不知道该如何与你诉说。诉说我幽暗的担心，诉说那些眼角黯然风干的泪水。我终是希望你是快乐的，我终是希望我们可以和平的相处。宝贝，你总是过于担心，担心我的出走和离开，一如担心你的白色栀子花在这个季节的末尾会绝然的死去。与同事的简单的吃饭也会另你无法忍受。宝贝，我在原地的。你始终该相信。
5.28日，回了一趟学校。同学都陆续的回来。有工作或者没有工作的，顺心或者不顺心的。生活原就这般。6.2日答辩完毕业论文。晚上的时候全班吃了一顿散伙饭。所有熟识的或者陌生的孩子，都在摆夸张的姿势合影留念。留念是个悲哀的词语，至少于我如此。默默无声。或许我并不合适在悲伤或者欢聚的场合。
5.1日。我的姐姐出嫁了。她是我生命里最重要的人。而我没有完整的陪她走完整个婚礼。
姐姐。我的黑色阴影里的姐姐。
傍晚的风起了。天色越来越暗。
在秋后的寂寞的原野上，我们都感到了一些恐惧和寒冷
那些在平原里收集的干草，怀揣着各自的心事
在年后又矮了半截的灶台边，悉悉索索的颤抖
那些泥巴们的心事和秘密
在那个长长的，掉满了炉灰的丑陋的烟筒里
缓慢地被撕裂开

那台老式黑白的18寸电视机里，还播放着我们爱看的蓝精灵
母亲还在为一根擦了许久，却擦不出火花的火柴叹气
那片黑色潮湿的泥土里，还藏着八岁那年我的五分钱
那些时候奶奶的样子我记不得了，那些时候你挑的野菜的形状也忘记了
只是你给我的那根野草茎的甜我依然还记得

你睡着了手掌紧握，脸颊上有浅浅酒窝，在这一刻我看着你，好多话想说给你听。如果明天你就长大很多，我会不会觉得不知所措。你不再想让我牵，你的手每天盼望从我掌心挣脱。你也会爱上一个人付出很多很多，你也会守着秘密不肯告诉我。在一个夜晚抑制我的泪水止不住地流了一整夜。和你一样我也不懂未来还有什么，我好想替你阻挡风雨和迷惑，让你的天空，只看见彩虹，直到有一天你也变成我。

偶然知道王筝的这首歌。挺安静。仿佛是母亲给孩子的歌，觉得和以前的，到显得有些别致。

博客的歌总放不出来，好像我的日志总是那么慢那么慢的熬出来，自己看了也觉得难受，呵呵。在桐乡了，这小小的城，像浙江许多城镇一样，渐渐有商业的气味。许多事情也许已然注定，冥冥中，生的线索是疏离不定，结局也许早已被安排。快一个礼拜了，渐渐熟悉附近的环境。想着宝贝刚走的时候自己那么不舍得，也许还是会很依赖她。大三那年曾来过这边一趟，那时候去乌镇，一个被炒的失了原有安宁的水乡。只是去的时候尚是淡季，游人亦不是很多，和宝贝走完了那条长长的老街，星月黯淡，河沿上的人们开着暖暖的黄色的灯正吃晚饭，小摊儿正也收摊。时间于此仿佛纵然间慢了许多。过来的时候亦考虑了好久，思量不下，舍不得我的宝贝，亦不想搬这许多东西，然而还是来了。11日搭经理的车回了一趟杭州，恍如隔世的感觉。呵呵。好想回去再上一上课，我的象牙塔的日子，在这个阴晴不定的4月，终于过去。

累。。。还有，离开。

　　落地窗严严实实的掩着，却分明听得到阳台外唏嘘的夜雨。这般的静，如此流畅的涓涓细流似的声音。像你在我耳边的私语，由不得旁人猜忌。加洲，眼前晃荡的是你和我走在一把雨伞下你轻轻咬我耳朵的掠影。正是这掠影浮光，让我的回忆瞬间丰盈。这一炷香，我闭上眼睛，一呼一息全是你。我有时候想变成一个孩子，天真浪漫又不失理性。我暗自思付着要如何把你折起来，用包包装起来，再偷偷地藏进我的衣柜底。然后我的衣柜要贴上封条，告诉世上，它只是我的世界，再无任何出口与进口。有时候我又不知道如何安放你，只是那样看着你，无能为力。发狠的时候我只能咬牙切齿，在自己手背上留下深浅不一的牙印。

来杭州那么多年了，今天第一次去河坊街。摊位很多，希奇古怪的也挺多，给人画画的，给人塑像的，卖刀剑的，卖各种各样打火机的，卖各国的装饰品的。。这个是在去西湖的路上的一家礼品店里拍的这个红色的流氓兔旁边还有一个蓝色的。当时赶的急，没拍。那店里有个老大的白色的熊，坐在地上，怕怕。。

这个小狗还是小熊我也分不出。戴个眼镜倒满斯文的。。

这只盒子里面倒满有名堂哦。。

佛像是全身的，因为手机的限制，只能拍上面了。挺漂亮的佛阿姨啊，还外国的，呵呵。。。

这个面具是在前面的，后来被照片上后面那个服务员警告不准拍照。。郁闷。。跟这个面具一样凶。。

如果你还记得这些歌
在昏黄的静谧雨夜，你听到过
在夏日傍晚,回家的路上，你听到过
在满溢浓香的咖啡馆 ，你听到过
在你用力拥抱幸福的时候，你听到过都是一些熟悉的调子
这些异国的旋律，在你父辈年轻的时 ，曾回荡在他们的收音机里 ！
也许是科本，也许是鲍伯•迪伦
在你生命中的某一个时刻，曾萦绕在你的耳边
都是一些老歌，总有一些似曾相识
在时光的洪流中，被冲刷得不见踪影
但你会想像，当这些歌在大街小巷飘荡的时候
你的影子被拉得很长。身边的房屋，并非现在看到的那个样子
也许你 已经不甚熟悉，但却仍然能感受到老街的地图存在于 你的灵魂 深 处
似乎，你才上眼睛 ，还能感受到那时候阳光的颜色，空气的触感
或者，听到那吉他的拨弄声 ，你回到了彼端的时空
那个吉他手，又在你的对面弹唱－仿佛一张泛黄的老照
同是这样的老歌，同是这样的曲调
但是 ，你们已经相隔太远了
无论是空间，还是时间
老兵不死 ，他们只是慢慢消失
曾经感动世界 、现在仍在传唱的老歌也是如此
在一个黄昏的夜晚
抱着一杯温热的咖啡，蜷缩在沙发中
喇叭里飘荡出一支早已不属于这个时代的旋律
这个时候，仿佛昨日重现
当初与这些乐曲相伴的情境与事件又闪回心头
但你只能在时间河流的彼岸遥望
使一些怦然心动的感触融化进我们的血液里

01、随风飘荡Blowing in the Wind
02、旧金山San Francisco
03、花儿都到哪里去了？Where Have All The Flowers Gone. 04、地球之歌Earth Song
05、天堂中的另一天Another Day in Paradise
06、我的梦想Dreaming my dreams
07、属于On My Own
08、卡萨布兰卡Casablanca
09、以吻封缄Sealed With A Kiss
10、难以忘怀Am I That Easy to Forget
11、一个崭新的世界A Whole New World
12、美女与野兽Beauty And Beast
13、我心永恒My Heart Will Go On
14、说你，就我Say You Say Me 15、老橡树上的黄丝带Tie A Yellow Ribbon Round The Old Oak Tree
16、当男人爱上女人When A Man Loves AWomen
17、我会永远爱你I Will Always Love You
18、奔放的旋律Unchained Melody
19、世界末日The End Of The World
20、阳光季节Seasons In The Sun
21、离家五百里500 Miles
22、风中之烛Candle in the Wind
23、友谊天长地久Auld Lang Syne
24、斯卡布罗集市Scarborough Fair
25、文森特Vincent

     

           已经想不起那些难过的日子里，死去了的心情。曾经以为会铭记一生，那些曾经记录的东西，在一个温暖的冬日午后，忽然从书堆里滑落，是那么猝不及防。那些静静流淌的时光有血液在暗色血管里流动一样的声音。
　　所有的东西都在一点点流失，时间，以及那些留恋其上的吻。记忆中的已经泛黄的歌谣,那些无力的道别。树们默然不语。这世间该有多少爱恨，远远不是我所能企及。朋友也只能是朋友。当一切渐渐明了，生活的真相让我们痛苦不堪。只是，只是仍然重复。我亦明了那些闪烁其间的幸福片段，在寥落的如秋日田野般寂寞的生活里，似一些明晃晃晶莹的透明石头，有莫大的欣喜。然而，他太渺远。我需要保留什么么？我需要聆听什么么？我只是略略感到一些绝望。仿佛是在穿越了一个又一个深远的隧道，筋疲力尽跌跌撞撞走过命里的明明暗暗之后，我发现这一场行走仍然只是徒劳。在我前面，仍只是一个又一个遥遥无期的深邃黝黑的长长的隧道，我并不了解这一切的意义。
　　想念那些单纯的梦境，一相情愿的幻想。他们是我身后长长的阴暗的影子，我爱着他们。如同爱我的肋骨。那些腐烂了的骨头，瘦小的，那么无依无靠。生活也许并没有欺骗我什么，只是，那天，我误会了他在远处打的那些手势的意义。

朴树：有时候我想忘掉自己.第一张专辑可以说把我心里很多东西都破坏了。一张唱片对于一个人来说只是一段，就像是你心里有一个杯子，杯里有一杯水，明智的人会泼出去一半，还留下另一半，但是我是不仅把一杯水全都泼了，还把杯子也砸了。以至于让我一度以为人生就是一个失去自我的过程……

朴树,生如夏花——我爱你,再见

象命中注定一般,如火一样的那个夏天,撩人的夏日舞会,你跳向我的身边 lady shall we dance ,在你说我爱我的夜晚,真甜蜜啊,我爱你到永远,可哪儿有什么永远 是非爱恨已无须再辩 下一曲舞伴更换 失去的永不再返 你后悔了吗痛得想死去的夜晚 你原谅了吗爱你又把你伤害

为什么就这样地离开 为什么就不能相爱一直到我们死去呢 都去了哪儿所有爱和誓言 我流着泪的恋人啊时光已将一切更改 当我慢慢忘记你的脸 让故事再发生吧让我的人生充满遗憾 一切都不必重来什么也无须更改 生活在继续舞会从来不曾停止 一错再错的这故事才精彩

感谢你啊我勇敢的爱人 为了那醉人的夜晚我们都满身的伤痕 我爱你啊我寂寞的爱人 我毫无保留的爱过你给我的永不会忘记 失去的我曾拥有多幸运 在你最美丽时 竟让我遇见你 于是便爱上你 我爱你再见

　　2007年了，数字一个一个跳着。如果那并不代表什么，并没有带来或者带走什么，也无关痛痒。小沐的这一年的最末，是那么安静而完满的。这小小的微亮的情感，在自己的天地自言自语，寂寞而有各自的哀乐。这最末的一年也过去了。许多事尚未熟识既得挥手离开。彼此只是各自的过往。我是，小沐是，这个学校是，宝贝也是。我只是有些微微的难过，在心底里，细细的刺痛。
      前段日子的一个晚上，在楼下给小沐她要的书。她接过去，抱在怀里，然后递给我一个漂亮的苹果，然后说：给你。我笑笑，并不去拿。问她为什么要给我苹果。呵呵，她笑。因为我想给你。并不是因你借给我书的原因，这只是一件我想做的事情。然后抬头看了我，笑笑说，你拿着，我挑了好久。这是水果店最漂亮的苹果了。所以，你要收下。呵呵。我接过来，向她致谢。然后道别。小沐，你知道，这也许是不多的日子里，最喜欢的礼物了。
　　1.18。去绍兴了，去一家玻璃制品的公司面试。总是无奈的。我并不知道该说些什么。见了那的朋友，杰。因为我的原因，他推迟了回家。呵呵，我想，我的大学生涯终于不至于被埋没了。绍兴原是我一直想象的城市，古朴而和谐。没有杭城的嚣杂和烦乱。街道干净，人也不多。八角楼子、树、黑瓦白墙。河水浑厚而干净。实在是一个让人安心的地方。和杰吃了午饭，然后两个人去旁边的公园聊天。我对他说起我对绍兴的印象，他说是。也想留在那。然后指给我看说那片是绍兴这边最有钱的小区。他姨夫家就住那边。然后跟我说起他们家380多个平方，家里5辆车。一辆奔驰二辆宝马一辆凌志一辆奥迪。他阿姨一人一个月生活费平常3万块。我说打住，我过不起那样的生活也不会习惯。他呵呵笑笑说我也过不上。
　　找了好久那家公司，出租车司机听错了我报的名字，带我们去了一个酿酒的公司。呵呵，哭笑不得。半路下车，又折腾了好久，终于到了那家公司。那个经理说把你们这批人招进来主要是为了培养成为公司的中高层领导因为公司现在正在扩大规模预计还要招500多工人。你们将在3个月到2年的时间里跟普通工人一样在车间学习技术一样的待遇一样的工作时间一样的工作内容没有休息日一天平均10小时工作量你们将在3个月到2年的时间里被提干，最低的职务也是车间主任。前面的条件我倒是不怕，没有休息日？无语中。。。
　　回来的路上一直饿着肚子。然后找了家路边的店吃骨头堡。呵呵，吃的好饱。我跟杰两个人吃的歪歪扭扭的走在他们学校的路上。素在了了她的生意后陪我们走了一段，然后去了一家麦当劳,靠着一排靠墙的椅子坐了下来。素指指坐我们后面的老外说这排椅子是那群老外的专座呵。三个人不知道说些什么。我问素工作定了没她说定了在证券公司。杰说我那工作还不知道在哪那。呵呵，呵呵。那个晚上聊了许久，知道素应该也很累。她的一个室友在不断的开始和结束与不同男人之间的感情，频繁而决绝。她们是一群任性的孩子。游离于这个巨大的森林。我们的青春在一点一点的掉。它们是森林里潮湿而颓败的苔藓，慢慢死去。
　　回去的路上，杰说他实习那会，在高中当实习老师，那会正没钱。就跑去小商品市场去买件衣服。兜了一圈然后看中一件，那老板是个中年妇女。一看有生意上门就跑到他跟前说你看看，喜欢的话可以试试的。杰说，恩，挺好看的。然后问多少钱，那老板说我看你也是实在人，给你个实价120吧。杰面露难色，说艾，那么贵，我买不起啊。老板说那你报个价，能卖我就卖给你了，做个回头生意也好。然后杰扭扭捏捏的说，老板，我没买过东西，不知道还的。我要是说的不好，你别骂我。老板说好好。杰想了一会，然后冲那老板说，你看18行不？他说到这我跟素两个就笑的不行。我说她傻了吧，杰说，那老板当时就呆了，完了说你是不是来开我玩笑？我120的衣服你还的连零头都没了。我说你后来买没买，他说买了。转了一圈没什么喜欢的后来就30块把那衣服买了。完了还觉得自己亏了。我说兄弟，我要80买来肯定乐坏了。完了他很不屑的看了看我。素说她跟她姐妹买的三四百的衣服被他看了就要不爽半天，他说你这衣服进价最多7块钱。无语。。

从网盘上看到了的，以前写的东西。也许已经离我太久，想不起那些枝节。。

“现在学会了回忆，学会了坚持与忍耐，学着谅解，学着逗自己开心，以前这些，我都不会。19岁，那年我上高二。当我这样叙述的时候，我发觉那已离我很远。时间，真是奇怪的东西。我记得那年，我的婶婶终于是去了。我想，她是带一种何样的心情去的那个未知的世界。婶是个可怜的女人，二伯先前是村长，有一双儿女。好象自我很早的记忆，婶就躺在病榻，终年是药的味道。

　　听娘说，婶得的是风湿。我不太清楚那是什么，只知道很痛。二伯是个胖胖的男子，官场上的人，带点清高，虽然是个小官。路上有人打招呼，亦只是略略点头，在婶得病后的几年，便没能在当。二伯于是就在沙滩上弄沙子挣钱。婶的衣服总是很脏，有时候娘走过，就央求着帮洗一下，可还是很脏。

　　中考的时候，我上了高中。一次在婶家前过，她已吃了饭，衣服也干净，因为在房里待的太久的缘故，面色有些苍白，身子也很单。但精神很好。与我们谈了一会儿。忽然她声音高了起来，说她外甥在学校里拿了第一，还是市级三好学生。我突然的觉着有些羞愧，把头低了下来，看自己的鞋尖。一会儿回家的时候，娘又突然提起刚才，自语：“他难道不是你侄子，说的什么话这是！”我呆了呆，明白后，就笑笑，说：没事。

　　自以后，我就少见了婶，高中是寄宿制的，一个礼拜就回来一次，而且又匆忙。我只是在娘的口中知道些婶的情况。一次回家，娘说婶的病是欲严重了，下地亦已不能，只能喝稀饭。每日只是在床上躺着。家里无人照顾，花钱雇了一个老太。家里冷清而又是药味。自得病以来，家里就少有客人。女儿，儿子都在外地，不是常回来。父亲常感叹二伯，说都是二婶克了他，现在的二伯都成了什么样子了。

　　高二放国庆长假的第二天，我睡 的很迟，起来刷牙的时候，看见二伯从外门进来，对着父亲轻轻说：“去了。”而后，肩膀一松。父亲诧异了一会，又瞪大眼睛，看着二伯，再点点头，二人出去了。我亦不懂他们再做什么。吃完饭，娘突然说：“你二婶去了，你去看看她。”我怔了怔，又看了看母亲。娘说，哎， 去的时候一个人都不再，也是苦命！说着便又红了眼圈。我像突然明白了什么，匆匆向二婶家跑去。二伯坐再一边，我没有进房间，默默站再门口，凝视着静静躺再床上的二婶。房间里好象有一种朦胧的介质弥漫，时间突然变的好慢。窗帘微微鼓动，拱起一些漂亮的折曲。太阳已经升起，细而金黄的耀眼的光线穿透玻璃，照在床前的一小片水泥地上。我深深看了她一眼，默默流下泪来。我退了出来，看了二伯一眼，他仿佛忽然老了许多，把十指埋进头发，虚弱的像个病人，我知道，有什么东西在他心里破碎。



二
　　身边是陌生的人群，我只看到他们的腿，僵硬笔直。不同的鞋子上面落满了香灰和纸屑。我不说话，他们便以为我很悲伤。妈妈的手轻轻放在我的肩上，我只是很累，和他们一样。地上散落着许多的松树的果实。这里漫山遍都是郁郁葱葱的松树。我悄悄蹲下，捡起一枚松果握在手里。天空是苍茫的灰色，一支巨大的烟囱突兀着，我知道过一会儿，她的灵魂会从那里飘出来，我努力去嗅她的味道。”

　看了周国平写的东西，不忍割爱。摘抄如下：

一

　　读袁中郎全集，感到清风徐徐扑面，精神阵阵爽快。

　　明末的这位大才子一度做吴县县令，上任伊始，致书朋友们道："吴中得若令也，五湖有长 ，洞庭有君，酒有主人，茶有知己，生公说法石有长老。"开卷读到这等潇洒不俗之言， 
我 再舍不得放下了，相信这个人必定还会说出许多妙语。

　　我的期望没有落空。

　　请看这一段："天下有大败兴事三，而破国亡家不与焉。山水朋友不相凑，一败兴也。朋友 忙，相聚不久，二败兴也。游非及时，或花落山枯，三败兴也。"

　　真是非常的飘逸。中郎一生最爱山水，最爱朋友，难怪他写得最好的是游记和书信，

　　不过，倘若你以为他只是个耽玩的倜傥书生，未免小看了他。《明史》记载，他在吴县任上 "听断敏决，公庭鲜事"，遂整日"与士大夫谈说诗文，以风雅自命"。可见极其能干，游 刃有余。但他是真个风雅，天性耐不得官场俗务，终于辞职。后来几度起官，也都以谢病归 告终。

　　在明末文坛上，中郎和他的两位兄弟是开一代新风的人物。他们的风格，用他评其弟小修诗 的话说，便是"独抒性灵，不拘格套，非从自己胸臆流出，不肯下笔"。其实，这话不但说 出了中郎的文学主张，也说出了他的人生态度。他要依照自己的真性情生活，活出自己的本 色来。他的潇洒绝非表面风流，而是他的内在性灵的自然流露。性者个性，灵者灵气，他实 在是个极有个性极有灵气的人。

　　二

　　每个人一生中，都曾经有过一个依照真性情生活的时代，那便是童年。孩子是天真烂漫，不 肯拘束自己的。他活着整个儿就是在享受生命，世俗的利害和规矩暂时还都不在他眼里。随 着年龄增长，染世渐深，俗虑和束缚愈来愈多，原本纯真的孩子才被改造成了俗物。

　　那么，能否逃脱这个命运呢?很难，因为人的天性是脆弱的，环境的力量是巨大的。随着童 年的消逝，倘若没有一种成年人的智慧及时来补救，几乎不可避免地会失掉童心。所谓大人 先生者不失赤子之心，正说明智慧是童心的守护神。凡童心不灭的人，必定对人生有着相当 的彻悟。

　　所谓彻悟，就是要把生死的道理想明白。名利场上那班人不但没有想明白，只怕连想也不肯 想。袁中郎责问得好："天下皆知生死，然未有一人信生之必死者……趋名骛利，唯曰不足 ，头白面焦，如虑铜铁之不坚，信有死者，当如是耶?"名利的追求是无止境的，官做大了 还想更大，钱赚多了还想更多。"未得则前涂为究竟，涂之前又有涂焉，可终究钦?已得则 即景为寄寓，寓之中无非寓焉，故终身驰逐而已矣。"在这终身的驰逐中，不再有工夫做自 己真正感兴趣的事，接着连属于自己的真兴趣也没有了，那颗以享受生命为最大快乐的童心 就这样丢失得无影无踪了。

　　事情是明摆着的：一个人如果真正想明白了生之必死的道理，他就不会如此看重和孜孜追逐 那些到头来一场空的虚名浮利了。他会觉得，把有限的生命耗费在这些事情上，牺牲了对生 命本身的享受，实在是很愚蠢的。人生有许多出于自然的享受，例如爱情、友谊、欣赏大自 然、艺术创造等等，其快乐远非虚名浮利可比，而享受它们也并不需要太多的物质条件。在 明白了这些道理以后，他就会和世俗的竞争拉开距离，借此为保存他的真性情赢得了适当的 空间。而一个人只要依照真性情生活，就自然会努力去享受生命本身的种种快乐。用中郎的 话说，这叫做："退得一步，即为稳实，多少受用。"

　　当然，一个人彻悟了生死的道理，也可能会走向消极悲观。不过，如果他是一个热爱生命的 人，这一前途即可避免。他反而会获得一种认识：生命的密度要比生命的长度更值得追求。 从终极的眼光看，寿命是无稽的，无论长寿短寿，死后都归于虚无。不止如此，即使用活着 时的眼光作比较，寿命也无甚意义。中郎说："试令一老人与少年并立，问彼少年，尔所少 之寿何在，觅之不得。问彼老人，尔所多之寿何在，觅之亦不得。少者本无，多者亦归于无 ，其无正等。"无论活多活少，谁都活在此刻，此刻之前的时间已经永远消逝，没有人能把 它们抓在手中。所以，与其贪图活得长久，不如争取活得痛快。中郎引惠开的话说："人生 不得行胸臆，纵年百岁犹为天。"就是这个意思。

　　三

　　我们或许可以把袁中郎称作享乐主义者，不过他所提倡的乐，乃是合乎生命之自然的乐趣， 体现生命之质量和浓度的快乐。在他看来，为了这样的享乐，付出什么代价也是值得的，甚 至这代价也成了一种快乐。

　　有两段话，极能显出他的个性的光彩。

　　在一处他说："世人所难得者唯趣"，尤其是得之自然的趣。他举出童子的无往而非趣，山 林之人的自在度日，愚不肖的率心而行，作为这种趣的例子。然后写道："自以为绝望于世 ，故举世非笑之不顾也，此又一趣也。"凭真性情生活是趣，因此遭到全世界的反对又是趣 ，从这趣中更见出了怎样真的性情!

　　另一处谈到人生真乐有五，原文太精彩，不忍割爱，照抄如下：

　　"目极世间之色，耳极世间之声，身极世间之鲜，口极世间之谭，一快活也。堂前列鼎，堂 后度曲，宾客满席，男女交舄，烛气熏天，珠翠委地，皓魄入帐，花影流衣，二快活也。箧 中藏万卷书，书皆珍异。宅畔置一馆，馆中约真正同心友十余人，人中立一识见极高，如司 马迁、罗贯中、关汉卿者为主，分曹部署，各成一书，远文唐宋酸儒之陋，近完一代未竟之 篇，三快活也。千金买一舟，舟中置鼓吹一部，妓妾数人，游闲数人，泛家浮宅，不知老之 将至，四快活也。然人生受用至此，不及十年，家资田产荡尽矣。然后一身狼狈，朝不谋夕 ，托钵歌妓之院，分餐孤老之盘，往来乡亲，恬不知耻，五快活也。" 
 
 前四种快活，气象已属不凡，谁知他笔锋一转，说享尽人生快乐以后，一败涂地，沦为乞丐 ，又是一种快活!中郎文中多这类飞来之笔，出其不意，又顺理成章。世人常把善终视作幸 福的标志，其实经不起推敲。若从人生终结看，善不善终都是死，都无幸福可言。若从人生 过程看，一个人只要痛快淋漓地生活过，不管善不善终，都称得上幸福了。对于一个洋溢着 生命热情的人来说，幸福就在于最大限度地穷尽人生的各种可能性，其中也包括困境和逆境 。极而言之，乐极生悲不足悲，最可悲的是从来不曾乐过，一辈子稳稳当当，也平 
平淡淡， 那才是白活了一场。

　　中郎自己是个充满生命热情的人，他做什么事都兴致勃勃，好像不要命似的。爱山水，便说 落雁峰"可值百死"。爱朋友，便叹"以友为性命"。他知道"世上希有事，未有不以死得 者"，值得要死要活一番。读书读到会心处，便"灯影下读复叫，叫复读，僮仆睡者皆惊起 "，真是忘乎所以。他爱女人，坦陈有"青娥之癖"。他甚至发起懒来也上瘾，名之"懒癖 "。

　　关于癖，他说过一句极中肯的话："余观世上语言无味面目可憎之人，皆无癖之人耳。若真 有所癖，将沉湎酣溺，性命死生以之，何暇及钱奴宦贾之事。"有癖之人，哪怕有的是怪癖 恶癖，终归还保留着一种自己的真兴趣真热情，比起那班名利俗物来更是一个活人。当然， 所谓癖是真正着迷，全心全意，死活不顾。譬如巴尔扎克小说里的于洛男爵，爱女色爱到财 产名誉地位性命都可以不要，到头来穷困潦倒，却依然心满意足，这才配称好色，那些只揩 油不肯作半点牺牲的偷香窃玉之辈是不够格的。

　　四

　　一面彻悟人生的实质，一面满怀生命的热情，两者的结合形成了袁中郎的人生观。他自己把 这种人生观与儒家的谐世、道家的玩世、佛家的出世并列为四，称作适世。若加比较，儒家 是完全入世，佛家是完全出世，中郎的适世似与道家的玩世相接近，都在入世出世之间。区 别在于，玩世是入世者的出世法，怀着生命的忧患意识逍遥世外，适世是出世者的入世法， 怀着大化的超脱心境享受人生。用中郎自己的话说，他是想学"凡间仙，世中佛，无律度的 孔子"。

　　明末知识分子学佛参禅成风，中郎是不以为然的。他"自知魔重"，"出则为湖魔，入则为 诗魔，遇佳友则为谈魔"，舍不得人生如许乐趣，绝不肯出世。况且人只要生命犹存，真正 出世是不可能的。佛祖和达摩舍太子出家，中郎认为是没有参透生死之理的表现。他批评道 ："当时便在家何妨，何必掉头不顾，为此偏枯不可训之事?似亦不圆之甚矣。"人活世上 ，如空中鸟迹，去留两可，无须拘泥区区行藏的所在。若说出家是为了离生死，你总还带着 这个血肉之躯，仍是跳不出生死之网。若说已经看破生死，那就不必出家，在网中即可作自 由跳跃。死是每种人生哲学不可回避的根本问题。中郎认为，儒道释三家，至少就其门徒的 行为看，对死都不甚了悟。儒生"以立言为不死，是故著书垂训"，道士"以留形为不死， 是故锻金炼气"，释子"以寂灭为不死，是故耽心禅观"，他们都企求某种方式的不死。而 事实上，"茫茫众生，谁不有死，堕地之时，死案已立。"不死是不可能的。

　　那么，依中郎之见，如何才算了悟生死呢?说来也简单，就是要正视生之必死的事实，放下 不死的幻想。他比较赞赏孔子的话："朝闻道，夕死可矣。"一个人只要明白了人生的道理 ，好好地活过一场，也就死而无憾了。既然死是必然的，何时死，缘何死，便完全不必在意 。他曾患呕血之病，担心必死，便给自己讲了这么一个故事：有人在家里藏一笔钱，怕贼偷 走，整日提心吊胆，频频查看。有一天携带着远行，回来发现，钱已不知丢失在途中何处了 。自己总担心死于呕血，而其实迟早要生个什么病死去，岂不和此人一样可笑?这么一想， 就宽心了。

　　总之，依照自己的真性情痛快地活，又抱着宿命的态度坦然地死，这大约便是中郎的生死观 。

　　未免太简单了一些!然而，还能怎么样呢?我自己不是一直试图对死进行深入思考，而结论也 仅是除了平静接受，别无更好的法子?许多文人，对于人生问题作过无穷的探讨，研究过各 种复杂的理论，在兜了偌大圈子以后，往往回到一些十分平易质朴的道理上。对于这些道理 ，许多文化不高的村民野夫早已了然于胸。不过，倘真能这样，也许就对了。罗近溪说：" 圣人者，常人而肯安心者也。"中郎赞"此语抉圣学之髓"，实不为过誉。我们都是有生有 死的常人，倘若我们肯安心做这样的常人，顺乎天性之自然，坦然于生死，我们也就算得上 是圣人了。只怕这个境界并不容易达到呢。

 

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下午在ELE。看橱窗里的那些斑斓的衣服，漂亮而柔软。我喜欢那些东西，那些美丽的颜色。而我明白，我并想拥有它们。只是想隔着玻璃，远远的看。
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听JISUN的歌。一遍一遍。伤情的歌，凄清而哀婉，听的久了，渐渐有雨水的味道。潮湿而阴郁。
这些天一直想找个空间可以放音乐。还是没有满意的。博里也一直没有能够放上喜欢的音乐。。写了封信问博客中国，博客网官方答复已经封闭了音乐播放功能。不知道怎么想的。。

秋天到了,落叶黄了,大雁,飞走了........

你相信么,你相信么.愈是幸福,愈是绝望的紧...
时日,,无多.